Relations
30 juillet 2025

Pourquoi les couples ont du mal à parler de sexe?

Et comment y arriver sans malaise

“C’est gênant”, “je ne veux pas blesser”, “j’ai peur qu’il/elle se vexe”… Parler de sexe dans un couple, même solide et complice, reste l’un des plus grands défis.

Et pourtant, c’est souvent la clé pour une intimité plus libre, plus vivante, plus alignée. Alors, pourquoi est-ce si difficile ? Et comment rendre cette conversation aussi naturelle que nécessaire ?

Pourquoi c’est si compliqué de parler de sexe ?

Tout d’abord, parce qu’on ne nous a jamais appris à le faire. L’école ne l’enseigne pas ou alors seulement en orientant le sujet uniquement à travers le prisme de la procréation. En famille on évite le sujet et partons du principe que c’est inné et que l’on apprend tout ça seul. Et puis, le porno qui déforme la réalité et pousse à la performance. Le résultat : silences, tabous et malaise!

Ensuite, parce qu’on a peur de blesser l’autre… ou même, d’être jugé.e! Alors on ose pas dire “je n’ai pas envie”, “j’aimerais essayer ça…”, “Je n’aime pas ça…” car on se dit que cela pourrait être perçu comme un reproche, voir pire : une trahison!

Enfin, parce que notre ego rentre dans la danse. La sexualité touche à l’image de soi, à notre moi le plus profond, le plus intime, à notre performance, à notre capacité d’être un.e bon.ne amant.e, à notre capacité à être aimé.e. Alors difficile de rester détendu quand on se sent remis en question!

“Parler de sexe, c’est parler de soi. Pas seulement de l’autre.”

Alors, que se passe-t-il quand on ne parle pas?

Evidemment, les frustrations s’accumulent, les non-dits deviennent des malentendus et le désir s’éteint, petit à petit faute de communication.

On entre alors dans une escalade où chacun campe sur sa position, accentuant ainsi les divergences. Peu à peu, on se retrouve pris dans un piège sans savoir comment s’en échapper. Et chacun croit être le seul à souffrir sans voir que l’autre est aussi coincé. Et à force de ne pas oser, on se crée un fossé là où il pourrait y avoir un pont.

Comment ouvrir le dialogue, sans malaise ?

Quelques astuces concrètes :

On choisit le bon moment. On engage pas une conversation juste après l’acte ni pendant, ni après ni pendant une dispute… On attend un moment calme, détendu et complice.
On parle à la première personne. Ça évite les phrases qui ressemblent à des reproches et des accusations. “ J’ai beaucoup aimé …”, “ Je préfère quand…”, “ J’aimerais beaucoup essayer…”,“ Je fantasme souvent de…”. N’hésitez pas à utiliser des supports externes du style podcast, article, interview, livre, citation pour ouvrir la conversation.
On nomme l’émotion : “je suis géné.e d’en parler…”, « J’aime faire l’amour avec toi…”, « Je me sens bien quand….”,
Et surtout on valorise l’autre. On ne remet pas en question notre amour ni notre attirance pour lui/elle. On peut commencer notre phrases par : “ J’adore notre complicité…” ou tout autre phrase qui peut aider à créer un climat de sécurité et de confiance.
Autre petite astuce, n’hesitez pas à communiquer pendant l’acte ce qui vous plait vraiment! Et quand une position ou une pratique ne vous plait pas vous pouvez l’exprimer avec bienveillance: “ Je préférait quand…”, « J’avais plus de sensations comme ça…”. Ça ne tombera certainementpas dans l’oreille d’un sourd…

Et si vraiment, c’est trop difficile à deux ?

Tu peux te faire accompagner. Dans un espace neutre, bienveillant, hors de tout jugement un.e sexothérapeute peut :

Briser les blocage
Apporter du vocabulaire et des repères
Ouvrir des portes que l’on croyait fermées.

Pour résumer

Ce n’est pas un manque d’amour ou un tabou personnel, c’est un héritage culturel.

La sexualité ça s’apprend, ça se construit et s’ajuste en se parlant. Tu as le droit d’être maladroit.e, du moment que tu es dans la sincérité et l’amour.

Tu veux apprendre à mieux communiquer dans ton couple, à poser des mots sur tes envies et tes besoins sans gêne ?

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Pour réapprendre à t’écouter et à dialoguer dans le plaisir.