- Mythes sexuels, Relations
- 15 février 2026
Après la Saint-Valentin : quand la sexualité ne ressemble pas à ce qu’on attendait
La Saint-Valentin est souvent présentée comme un moment à part : celui où le couple devrait se retrouver, se désirer, se toucher, se célébrer.
Pourtant, une fois la date passée, beaucoup de personnes ressentent autre chose qu’un élan amoureux : décalage, fatigue, déception, malaise, parfois même un sentiment de solitude renforcé.
En consultation, l’« après Saint-Valentin » revient régulièrement.
Non pas parce que cette fête serait problématique en soi, mais parce qu’elle agit comme un révélateur : de ce qui va bien, mais surtout de ce qui ne va pas, ou plus, dans la sexualité et l’intimité.
La pression silencieuse autour de la sexualité « réussie »
La Saint-Valentin charrie des attentes très normées :
désir spontané, rapport sexuel réussi, connexion émotionnelle fluide, plaisir partagé.
Ces attentes sont rarement formulées clairement dans le couple, mais elles pèsent lourd.
Après coup, certaines personnes se disent :
- « On n’a rien fait, est-ce que c’est grave ? »
- « J’ai fait l’amour mais sans envie… »
- « J’avais envie, mais l’autre non. »
- « J’ai joué le jeu pour ne pas décevoir. »
Ce qui fait souffrir n’est pas tant l’événement que l’écart entre ce qui était attendu et ce qui a été vécu.
Et cet écart vient souvent réveiller des questionnements plus anciens : sur le désir, le lien, la communication, la place de la sexualité dans le couple.
Quand la sexualité devient un indicateur du lien
La sexualité est rarement un problème isolé.
Elle est traversée par la charge mentale, le stress, la fatigue, les blessures passées, les non-dits, les déséquilibres de désir.
Après la Saint-Valentin, certaines personnes réalisent que :
- la sexualité est devenue mécanique ou évitée,
- le désir ne circule plus librement,
- les rapports sont source de tension plutôt que de plaisir,
- le corps ne suit plus (douleurs, troubles de l’érection, éjaculation difficile),
- ou que l’intimité émotionnelle s’est appauvrie.
Ces constats ne signifient pas que le couple est en échec.
Ils indiquent souvent que quelque chose mérite d’être écouté plutôt que forcé.
Célibataire, en couple, ou entre deux : des vécus souvent invisibilisés
L’après Saint-Valentin peut aussi être difficile hors du cadre du couple :
- pour les personnes célibataires qui se sentent mises à l’écart,
- pour celles qui vivent une sexualité insatisfaisante mais socialement invisible,
- pour celles qui sont en transition relationnelle, en deuil, ou en reconstruction.
La sexualité ne se résume pas à un statut relationnel.
Elle est une expérience intime, singulière, parfois fragile, qui mérite d’être accompagnée avec nuance, loin des injonctions au bonheur amoureux.
Ce que l’après Saint-Valentin peut vous apprendre
Plutôt que de voir cette période comme un échec ou une déception, elle peut devenir un point d’observation précieux :
- Qu’est-ce que j’ai ressenti avant, pendant, après ?
- Ai-je agi par envie, par peur, par obligation ?
- Qu’est-ce que mon corps a exprimé ?
- Qu’est-ce que je n’ose pas dire ou demander ?
Ces questions ne demandent pas de réponses immédiates.
Elles ouvrent un espace de compréhension, souvent plus fécond que la recherche de solutions rapides.
Quelques repères thérapeutiques pour l’après-coup
Sans chercher à « réparer » quoi que ce soit dans l’urgence, il peut être aidant de :
- nommer ce qui a été vécu, sans accusation ni justification,
- reconnaître ses propres limites et ressentis corporels,
- différencier désir, excitation, attachement et performance,
- accepter que la sexualité traverse des phases,
- se donner le droit de demander de l’aide avant que la souffrance ne s’installe durablement.
La sexothérapie offre justement cet espace :
un lieu où la sexualité peut être abordée sans pression, sans norme à atteindre, avec attention portée au corps, à l’histoire et au contexte relationnel.
En conclusion
L’après Saint-Valentin rappelle que la sexualité ne se décrète pas à date fixe.
Elle ne se résume ni à un geste, ni à une fréquence, ni à un scénario attendu.
Elle évolue, se transforme, parfois se fragilise et c’est précisément là qu’elle mérite d’être accompagnée.
Consulter en sexothérapie après une période de doute ou de décalage n’est pas un aveu d’échec.
C’est souvent une manière de prendre au sérieux ce que le corps et la relation tentent d’exprimer.
Tu veux renouer avec ton désir en douceur, à ton rythme, sans culpabilité ?
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